打击“洋垃圾”专项行动，发现1074家企业存在环境违法行为

文：Zero圈圈 2024元旦跨年共有3天連續假期，時間為2023年12月30日至2024年1月1日。

「你好，我是都市偵探李清志。而圖書館的屋頂更有如蓮花座一般，繁複而美麗。

Photo Credit: 李清志攝影 via 大塊文化提供 從「小興苑」建築，我們可以窺見修澤蘭的內心世界，當年雖然在專制體制下，有時仍然要做一些統治者要求的建築形式，但是只要沒有這些壓力與要求，她就會迫不及待地，在設計作品中展現出內心的狂野幻想，創作出超越時代想像的前衛作品。文：李清志 被遺忘的建築師 最近在國內進行建築旅行，我特別注意到女建築師修澤蘭的作品，其實大家都聽過這位女建築師的名字，因為她設計過陽明山中山樓，大家因此認為她是蔣介石的御用建築師，是封建保守的設計者，但是若是更多研究她的作品，卻可以發現她的前衛與反叛。從弧形白色大門進入校園，筆直軸線面對行政大樓，而圖書館與藝能館則形成另一個水平軸線，與大門進入的軸線垂直交叉，塑造出一座完美的校園建築原型。我在大學畢業後，曾經前往台中衛道中學，想要去一賭這座奇特的教堂建築，那時的心情就像是要去朝聖一艘外太空來的飛碟一般。另一方面，每次去景美女中校園，都可以去看看修澤蘭的建築作品，包括行政大樓、圖書館等都是修澤蘭設計的，帶著圓弧曲線的牆面，比起後來解構主義大師蓋瑞的作品，有過之而無不及。

其實建築師的用意是整棟建築像是一台巨型相機，圓形的開窗其實就是相機的鏡頭。修澤蘭設計了很多學校建築，除了景美女中之外，陽明國中、光復國小、中山女高、蘭陽女中等，都有她的建築作品。不要埋頭努力做與對方期待不符的工作。

「非暴力溝通」中文版書名為《愛的語言─非暴力溝通》是一套溝通的方法與技巧，可應用於三個領域： 領域一：透過非暴力溝通來表達自己 領域二：透過非暴力溝通來理解他人 領域三：透過非暴力溝通來愛自己 「非暴力溝通」建議人們在聆聽過程中不要提出評論，試圖只說出你對對方「觀察」的描述，這個觀察不能依自己的主觀標準評論，若依自己的主觀標準觀察對方將容易出現批判心理。例如妻子看見丈夫把穿過的襪子亂丟，她可能會破口大罵：「你這個懶鬼。溝通衝突90%來自「認知不同」。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。

文：王時成 非暴力語言：愛的語言——馬歇爾．盧森堡（Marshall B. Rosenberg） 風行全球的《非暴力溝通》指出透過理解我們在情緒系統運作的共同規則，重新以對話建立關係，包括人際關係、親密關係和與自己的關係，讓每一天的生活更有活力。你將能成為溝通心理學專家。

「非暴力溝通」必須具備四個要素 去除溝通過程會造成彼此傷害的成分，同時又能達到有效的溝通目的，讓雙方的真實心意相通，這就稱為「非暴力溝通」。」然後母親提出非暴力溝通的第四個要素「具體的請求」說「你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？」這樣子的溝通方式，明確告知對方母親期待兒子採取何種行動來滿足家裡整潔的要求。避免自己期待落空而生氣，或者對方搞不清楚你在鬧什麼脾氣。例如一位愛乾淨的母親對兒子說：「孩子，我看到客廳桌子下的2隻髒襪子，我不太高興，因為我喜歡保持家中整潔。

步驟四：清楚表明你的「請求」 提出明確的請求，清清楚楚指引對方合作的方向。」這時，丈夫雖然知道自己有錯，但他認為因此稱他為懶鬼就太過分了，於是他回應道：「你知道我工作有多辛苦嗎？」接著妻子也不服氣地回嗆：「你辛苦，我不辛苦嗎？」這就是錯誤的溝通方式，再嚴重一點，可能就出現暴力語言。母親若只是爭吵與糾纏不清，不僅惡化關係，更不能決問題。接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。

例如：以後穿過的襪子要放在待洗的衣服籃子裡，你可以做得到嗎？ 書籍介紹 本文摘錄自《60/40溝通法則：全方位口才高手的聽說與對話技巧》，時報出版 作者：王時成 momo網路書店 Readmoo讀墨電子書 Pubu電子書城結帳時輸入TNL83，可享全站83折優惠（成人商品、實體商品、限定商品不包含在內，不得與其他優惠併用） 透過以上連結購書，《關鍵評論網》將由此獲得分潤收益。盧森堡倡導「非暴力溝通」，消極面避免雙方出現言語傷害，積極面將自己的真實需求表達出來，而且更能促使對方滿足自己的需求。

我的回答是夫妻之間缺乏愛、關心、尊重、責任、體恤等五個要素，對話隨時會冒火星。然後，說出哪些因素導致那樣的感受。

母親的表明正確實踐「非暴力溝通」的四個要素。溝通影響一生成敗，溝通之前你要先排除溝通存在的各種障礙，運用你的社會能力、語言能力、認知能力，發揮最強的說服力。步驟一：不給予評論，只試圖說出「觀察」 看到、聽到什麼，都不先做評論、批判，只說出具體的客觀事實。溝通要避免看到現象就直接批判對方，例如：批判兒子是「懶鬼」。正確的溝通方式是什麼樣的呢？馬歇爾．盧森堡在書中提出「非暴力溝通模式」有4個要素： 要素1「觀察」 要素2「感受」 要素3「需要」 要素4「請求」 參加過學習的人應該都知道四個要素的內涵。夫妻吵架都是因為「愛變薄了」、「尊重變少了」。

例如：我看到你亂丟髒襪子「感覺很沮喪」，而不是說「媽媽認為你不應該亂丟髒襪子」。我建議她做到兩件事： 一、定期掃除婚姻的灰塵。

本書提倡「60/40溝通法則」，60%部分是「姿態能量」，40%是「語言能量」，態度不對，口才再好也沒用，口才不好，態度很好，仍能被對方接受。步驟三：明確提出你的「需要」 讓孩子清楚你需要什麼，例如：我需要你幫忙維持這個家的整潔。

為什麼「話總是講不好」？說與聽，你與我的距離好遠， 修辭代表你的態度。例如：我看到你把一雙髒襪子丟在客廳桌子下面。

我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。「非暴力」一詞來自聖雄甘地，指的是「暴力消退後，自然流露的愛」，因此這一種溝通方式也被稱為「愛的語言」。溝通是人生必修的成功學 【60/40溝通法則：成為全方位的人際溝通贏家】 談判大師實踐寶典．提高你的知識、見識、膽識。像薩提爾的對話技巧，使用客觀尊重的立場，運用好奇心問話方式與對方進行溝通，避免批判、辱罵、指責、埋怨。

這需要涵養，一般人看到不如己意都會立即批判，請避免被情緒勒索，冷靜理性說出客觀的事實。一旦用非暴力溝通誠實地表達自己，前3個要素就會得到體現。

溝通是成功者必備的能力，溝通力能使你更有自信、魅力、影響力，比專業能力更重要。「卡耐基溝通技巧」與「非暴力溝通」兩者有相通之處。

從馬斯洛「人類需求金字塔」開始了解對方的需求、避免雙方陷入「斯格托瑪」自以為是的盲點、運用「周哈里窗」看清自己與對方、學會運用表達邏輯與組織力的「樹狀圖」、展現完整表達的演說「火箭圖」、善用紅羊的智慧抉擇、家族治療師維琴尼亞．薩提爾教導的心理引導溝通技巧。要更好的掌握「非暴力溝通」，我們需要深入逐一剖析觀察、感受、需要、請求等四個要素。

步驟二：說出我的「感受」 忠實地說出自己對看到的、聽到的現象的感受，而不是做出評論。至於忠實說出感受會不會變成對方攻擊你的致命點？盧森堡說不會，他說坦承說出內心感受，反而可以讓對方了解他製造了哪些問題或麻煩＊註：Imposter Syndrome，又稱「冒名頂替症候群」，用以形容一種常出現在成功人士身上的心理現象，他們無法將成功歸功於自身的能力或努力，反而認為只是運氣好，因而恐懼被他人高估、看穿。真正的夢想通常是獨一無二的，就像是為自己量身訂做的服裝一樣，絕對不會跟別人撞衫，因此，你也無需在意他人的評價。

好好盤點手上擁有的資源，誠實地面對自己的缺點，並且放大自身的優勢，如此才能夠在出發之前，做足最好的準備。法則 5. 思考策略，決定可行的做法 詳細列出抵達目標可行的方法以及路徑，從中挑選出最適合自己的一種方式，這就叫做策略。

只要你試過，一定就會愛上這種不可思議的感受。文：Vito大叔 實現夢想的壹壹法則 靠著先前分享的方法以及程序，我重新梳理了自己的十大夢想清單，並且在二○二一年起開始執行，陸續實現了許多從未想過的夢想。

（啊啊啊啊） 法則 8. 堅持下去，不停前進 一般來說，真正的夢想通常需要一定的時間才能夠達成。別讓夢想只能夠在夢裡頭想想，更別讓夢想只是一段文字、一句口號、一份心中的理想。